(escuchando smashing pumkins, siamesse dream)

mañana es el día de todos los santos. así que hoy, a riesgo de repetir, jugaremos con la muerte.

caballero: quién eres tú?
muerte: la muerte.
caballero: es qué vienes por mí?
muerte: hace ya tiempo que camino a tu lado.
caballero: ya lo sé.
muerte: estás preparado?
caballero: el espíritu está pronto, pero la carne es débil.
muertes: …
caballero: espera un momento.
muerte: es lo que todos decís, pero yo no concedo prorrogas.
caballero: tu juegas al ajedrez, verdad?
muerte: cómo lo sabes?
caballero: lo he visto en pinturas y lo he oído en canciones.
muerte: pues sí, realmente soy un excelente jugador de ajedrez.
caballero: no creo que seas tan bueno como yo.
muerte: para qué quieres jugar conmigo?
caballero: es cuenta mía.
muerte: por supuesto.
caballero: juguemos con una condición, si me ganas me llevaras contigo, si pierdes la partida me dejarás vivir.
muerte: …
caballero: las negras para tí.
muerte: era lo lógico, no te parece?

Igmar Berman, el séptimo sello

(escuchando el bip-bip de una de las cosas que hacen los mecánicos)

Donald: oye, Charles, te vas a alegrar. tengo un plan para irme de tu casa, volando.
Charles: un trabajo es un plan, tu plan es un trabajo?
Donald: redoble de tambor, por favor! voy a ser guionista de cine, como tú. eí, ya sé que crees que es uno de mis planes para hacerme millonario en un día. pero esta vez lo voy a hacer. voy a asistir a un seminario de 3 días. sólo son 500 pavos!
Charles: los seminarios para guionista son una mierda.
Donald: en teoría estoy de acuerdo, pero esto es distinto. este está muy bien considerado en la industria.
Charles: Donald, no digas industria.
Donald: perdona, lo había olvidado. Charles, ese tío sabe de guiones. viene gente de todas partes para estudiar con él. te devolveré el dinero tan pronto como…
Charles: deja que te explique algo. todo el que te diga que tiene la respuesta, atraerá en masa a todos los desesperados ya sea en religión…
Donald: necesito tumbarme mientras me lo explicas. perdóname, sigue.
Charles: no hay normas, Donald, y todo aquel que diga que las hay… en fin…
Donald: no, no. normas no. principios. según McKee, una norma dice debes hacerlo de esta forma. pero un principio dice esto funciona y ha funcionado desde que el hombre es hombre.
Charles: el guión con el que estoy, trata de flores. nadie había hecho una película de flores. así que no hay directrices.
Donald: qué me dices de las flores del mal?
Charles: bueno, no trata de flores. y no es una película.
Donald: ah, ya. perdona, no la he visto.
Charles: lo que yo digo es que esos profesores son peligrosos si tu intentas hacer algo nuevo, y un guionista debe intentarlo siempre. escribir es viajar a lo desconocido, no es construir una de tus maquetas de avión.

Nicolas Cage, adaptation.

(escuchando Marvin Gaye, let’s get it on)

la primera vez se asustó un poco. sentir tan cerca, tan profundo, tan perfecto, no podía ser cierto. pero era. y no tenía sólo que ver con el amor, con ese sentimiento que tanto dinero da cuando se cuenta en una película, sino con la física y la química, con la atracción de los átomos del cuerpo y de los que no son del cuerpo. era como si se enfrentara a un imán idéntico a él. dos imanes casi imposibles de unir por los polos idénticos. las partículas se empujan, se hacen sitio, se expanden y se contraen, para tocarse sólo durante unos instantes y separarse acto seguido. dos imanes conscientes de que es por los polos opuestos por los que deben unirse y desaparecer porque cada uno deber ser su contrario. lo sentía todo junto, una mezcla de emociones que le hacía estallar en mil pedazos y dejaba sus partículas en suspensión unos segundos y luego las volvía a juntar en décimas de segundo. era algo que estaba ahí, pero que no se podía ver, que no tenía una forma física para guardarlo y llevarlo en el bolsillo a todas partes. estaba ahí, pero no podía verlo. era de lo que hablaban Harry y Sally, de lo que hablaban Monty y Naturelle, de lo que hablaban Bob y Charlotte, esa era la forma de sentir. todo lo que le había movido por dentro hasta entonces eran sólo un boceto previo, algo que servía de ejercicio para lo que estaba ocurriendo. no había buenos ni malos días en eso. en todo lo demás sí, pero no en eso. había leído que las estadísticas afirman que cada persona en el mundo es capaz de encajar a la perfección con otras seis o siete, que pueden estar en cualquier lugar. pero también había leído que el 90% de las estadísticas mienten, incluída esta. así que no valía la pena darle importancia a los números. se sentía congratulado con la vida, adaptado al entorno, sentia que ocupaba el lugar exacto que debía ocupar. había gente que viajaba miles de kilómetros para poder sentir lo mismo que en esos precisos instantes estaba sintiendo. pero él no había tenido que moverse. sólo había tenido que marcharse para darse cuenta de que debía volver. y ahí llegó. no había medias tintas. sólo sus pedazos mezclándose cada segundo. era posible algo más bonito?

Leeloo: minai lekarariba-laminai-tchai ekbat de sebat bada-bum.
Corben: bum.
Leeloo: baaada-bum.
Corben: sí, gran bada-bum.

Milla Jovovich & Bruce Willis, el quinto elemento.

(escuchando Dean Brown, here)

con la de cosas desagradables que pasan por el mundo para comentar y nos vamos a fijar en algunas estupideces que se convierten en noticias precisamente por otras estupideces.
la televisión pública vasca, eitb, ha decidido promocionar su comunidad autónoma, conocida como el País Vasco o, en los antiguos tiempos de enseñanza general básica, Vascongadas, con un anuncio en el que un andaluz que nace soso, soso, encuentra la sal de la vida en el paraíso de Euskadi (http://www.eitb.com/spot_eitb/default.asp?hizk=es&id=SPOT_SAL_VIDA). simpático el spot, teniendo en Cuenca lo difícil que está el tema de la creatividad, el humor y los nacionalismos. si es que a la mínima que dices a mi me gusta Gaudí o el mito de Eugenio te tachan de anticonstitucional por promover la destrucción de la España unida. y si lo que te gusta es, que sé yo, el patxarán o decir agur en lugar de adiós. en ese caso, automáticamente, eres un terrorista que debería morir bombardeado junto al resto de los que piensan distinto. pues bien, el Partido Popular ha decidido solicitar la urgente retirada del anuncio porque ridiculiza a los andaluces. porque, palabras textuales, no es de recibo que una televisión pública se promocione a costa de ridiculizar a los nacidos en otra comunidad autónoma. porque el imaginario colectivo nacionalista define de manera etnicista y excluyente a los andaluces y españoles en general. lo cualo? claro, porque en el anuncio se ve perfectamente que los vascos que salen en él (el tipo del bar y una señora que pasa por la calle, porque el camionero no sabemos si es vasco o sólo está de paso) son nacionalistas excluyentes. y qué me dicen del mensaje obvio que afirma que en Andalucía todo son botijos y sevillanas y oulé, además de ser una panda de analfabetos. en la nota de prensa enviada a los medios, los populares se preguntan si se hubieran atrevido a utilizar un catalán con barretina que le entra una alegría indescriptible al encontrar el paraíso vascongado. es posible que no, básicamente porque a los catalanes no se les reconoce en el mundo por ser precisamente salerosos (aunque se me ocurren un montón de ejemplos de humoristas fantásticos con sede en Cataluña). además, por la misma regla de tres, no habría que retirar el anuncio de fabada asturiana, ese en el que unos madrileños vestidos de madileños se dedican a hacer de castellers, y unos catalanes con barretina a intentar cortar un tronco tremendo y unos vascos vestidos de vascos bailando el chotis. si es que, como deicen en buen mallorquín, qui té sa coa de palla se l’encen (trducción literal: el que tiene la cola de paja, se la quema).

Torrente: pero esto qué es?
Rafi: está la calle cortada.
Torrente: coño! esto no estaba aquí antes! esto han sido los socialistas. venga a dar permisos.

Santiago Segura & Javier Cámara, Torrente, el brazo tonto de la ley.

(escuchando Carla Bruni, quelqu’un m’a dit)

el próximo sábado, el país entero se pondrá de acuerdo para algo. ocurre dos veces al año y, a pesar de que no se le dé la importancia que merece, es un hito. todos y cada uno de los que llevan o tienen reloj deberán atrasarlo de las tres de la mañana a las dos. todos. no importa si eres de derechas, de izquierdas, si eres inmigrante legal o ilegal, si tienes tendencias heterosexuales u homosexuales, si eres nacionalista o centralista, si piensas en positivo o en negativo. da igual. todos atrasarán el reloj una hora. en teoría es para aprovechar mejor la luz solar y ahorrarse un montón de dinero, pero en realidad es para que el sol se ponga antes y encendamos antes las luces y haga frío más pronto y tengamos que subir la calefacción. por supuesto que el estado se ahorra dinero, pero no porque lo ahorren, sino porque gastamos más. pero nos regalan una hora. el sábado, el día tendrá 25 horas en lugar de 24. y eso nos encanta. podremos dormir una hora más, o podremos estar más tiempo de marcha, o podremos lo que sea más tiempo. porque, a las tres de la mañana, habitualmente, lo que haces, suele ser placentero. siempre nos estamos quejando de que el día debería tener más horas. pues ya está. una hora más. el sábado podremos hacer todo aquello que siempre queremos hacer y nunca nos da tiempo. ahora ya no servirán excusas del tipo es que no tuve tiempo. anda ya, pero si tuviste una hora más. ya, pero estaba durmiendo, y las tres de la mañana no me pareció una hora prudente para llamarte. y por qué no? yo aproveché el tiempo para colgar unas estanterías. pues, perdona que te diga, pero tú eres idiota. a quién coño se le ocurre colgar estanterías a las tres de la mañana? qué pasa? nada, nada. cada loco con su tema. el sábado podremos elegir alguna de las cosas que nos dicen los anuncios que tenemos que hacer y que no hacemos porque el reloj no da para más. o incluso hablar. o leer. o mirar por la ventana mientras suena un blues y te fumas un piti. o mirarnos a los ojos fijamente. o reirnos una hora más. o ver una película más larga. o andar una hora más. o comer una hora más. o no hacer absolutamente nada durante una hora más. eso sí, para que no nos acostumbremos, luego nos la quitarán. pero eso será cuando empiece el verano. y, para eso, todavía falta mucho.

la vida no se mide por las veces que respiras sino por los momentos que te dejan sin aliento. Will Smith, Hitch.