(escuchando foo fighters, skin & bones)

Dave: podías pegarte un tiro.
Lomper: dónde encontraría una pistola por aquí?
Gaz: yo buscaría un puente bien alto.
Dave: sí. como los que usan para hacer puenting, pero sin el elástico.
Lomper: sufro de vértigo.
Dave: una buena manera es ahogándote.
Lomper: no sé nadar.
Gaz: no tienes que nadar, memo. de eso se trata. no tienes muchas ganas, verdad?
Lomper: lo siento.
Dave: ya sé, te pones en medio de una carretera y haces que un amigo te atropelle.
Lomper: no tengo ningún amigo.
Gaz: acabamos de salvarte la vida, así que no digas que no somos tus amigos.
Lomper: sí?
Dave: sí. yo te atropellaría en cuanto te viese.
Lomper: oh, gracias. gracias, muchas gracias.

Mark Addy & Steve Huison & Robert Carlyle, the full monty

(escuchando Keane, under the iron sea)

con semejante baile de cifras presentadas en este estudio, no me extraña que nuestro nuestro presidente y el nieto de Patxi se hicieran un lío con el precio de tan indispensable complejo vitamínico. un lector de microsiervos ha hecho la media y hay que decir que, sin contar las leches, y las máquinas, le sale la taza a ochenta y nueve céntimos. así que Zapatero no iba tan desencaminado. o sí. aún así, llama la atención que no haya en la lista ningúna ciudad ni pueblo de este lado del mar. tal vez porque, como dice Matías , aquí todo cuesta el doble y se cargaría la estadística, además de desconcertar todavía más a la opinión pública y privada.

qué raro, mi marido nunca toma una segunda taza de café. un ama de casa en un anuncio de cafés de hace un par de décadas.

(escuchando Belle & Sebastian, tigermilk, que da buen rollito en este día de cielo gris)

bajó la ventanilla del coche. en el exterior, una lluvia desde ayer por la noche que parecía no encontrar el final, ni siquiera buscarlo. sacó la cabeza y cerro los ojos. las gotas le golpeaban en las mejillas y en los labios y en la frente. sintió el agua fría paseando alegremente por su piel.

(emulando a) Soledad Villamil, el mismo amor, la misma lluvia.

(escuchando foo fighters, in your honor)

el Daily Telegraph ha publicado un estudio que afirma que el calculín gafotas pijo buen estudiante ha pasado a la historia. según los datos recogidos en varias universidades, los seguidores de grupos de música heavy o rock, contrariamente a la creencia popular, no son delincuentes ni demuestran ningún tipo de conducta violenta, o son pobres a nivel académico. sino todo lo contrario. se trata de jóvenes extremadamente brillantes y que demuestran capacidades que pueden llevarle a despuntar en aquello que se proprongan. de hecho, la gran mayoría de los estudiantes encuestados, afirman que la música les ayuda a acabar con las situaciones que suponen estrés o presión para cualquier adolescente normal. lástima que lo tenga que decir un estudio para que les crean. yup. heavy power. y menos mal que hoy me ha dado por escuchar a los de Seatle y no la moñada esa del jazz.

Dick: ya veo que estás reorganizando tus discos. en qué orden? cronológico?
Rob: no.
Dick: y no es alfabético.
Rob: no.
Dick: en qué, entonces?
Rob: autobiográfico.
Dick: no jodas.
Rob: sí. si quiero encontrar Rumors, de Fleetwood Mac, tengo que acordarme que lo compré en otoño, pila del ochenta y dos, pero que no lo regalé por motivos personales.
Dick: eso suena…
Rob: reconfortante?
Dick: sí.

Todd Louiso & John Cusack, alta fidelidad

(escuchando Brad Meldhau, largo. qué obsesión por este disco, oiga)

cajas y más cajas. arañazos de clavos en las manos. pintura en el pelo y en la ropa y polvo en los pulmones (cómo se puede acumular un cubo de polvo en una sola habitación?). y el vecino ese que siempre hay en las fincas antiguas. ese que conoce a los dueños de hace años, desde siempre, y te dice incluso en qué sentido tienes que cargar los bultos. claro, si lo hubiérais cogido del otro lado… y piensas cállese, señor, que aún no nos hemos mudado y no le va a gustar nada que a las dos de la mañana me dé por escuchar la discofragía completita de Jimi Hendrix, que era un tipo muy majo que hacía cosas con la guitarra del revés. y luego mete la cabeza por la puerta y te dice estáis-arreglando-el-apartamento-a-ver-qué-bonito-os-está-quedandoooooo y se mete directamente en todas las habitaciones. oiga, señor, qué (putas) hace? dónde (cojones) va? no, no te embales, sé amable, que vas a tener que vivir aquí por lo menos hasta noviembre. sí, sí. y agarras una caja del suelo y la trasladas de sitio. perdón, me deja pasar? y se aparta, pero no se va. así que mueves otra caja. le importa? uy, perdón. pero sigue sin largarse. veintidós cajas mas tarde (algunas, incluso las has movido tres veces), suelta algo así como ya veo que tenéis mucho trabajo. ale, si necesitáis algo, ya sabéis dónde encontrarme. sí, en el jardín, mirando a través de la ventana lo que hacemos. calma, calma. om-om-om. y continúas con el bricolaje-mudancil. pero, claro, ya te has despistado. y se te ha olvidado cortar la luz. y de repente te quedas pegado a un enchufe y te pones a saltar como en los tebeos. gritas. tu mujer corre a cortar la luz, y tú caes al suelo, con el cuerpo como sin huesos. y ahí está de nuevo el vecino con un tú-has-tocado-algo-porque-no-hay-luz- en-la-finca. y tú como un trapo. ggggnnn. no abras, no abras. no te hagas el ocupado, sé que estáis ahí. ya no recuerdas nada más. cuando te repones, vuelve a haber luz. así que continúas. codo a codo. mano a mano. al día siguiente te duelen todos los huesos. incluso los que no sabías que tenías. pero ya está. ahora sólo os queda abrir las cajas para darle al botón de reset. y poner una alarma detectora de vecinos, claro.

se tarda exactamente cuatro segundos para ir de aquí a la puerta. yo le doy dos. Audrey Hepburn, desayuno con diamantes